露露杏仁露

[杂志翻译][01年3月MYOJO]岚的恋爱谈——倾吐炽热的心声

松本润:敬语的告白,无法传达……


喜欢的人的类型虽然每次都不尽相同,但是要说有一个共同点的话,就是会不知不觉打很久电话的人……吧。喜欢的音乐类型也一样,思考方式也相似,一起聊天的话时间一下子就过去了,话题自然地一个一个出现。绝对不行的是说谎的人。不管我多么喜欢她,她说谎都会让我心寒。反过来,就算劈腿了,和我实话实说的话,我也会原谅她的。所以,我对喜欢的人也是不会说谎的。但是,有的时候没办法很坦率呢……。


小学五年级的时候,当时我喜欢的女生,和和她互相喜欢的男生吵架了所以很消沉。我觉得这是个机会,就对她说“我们两个一起去玩吧”,立刻邀请她去了儿童馆的庆典。结果到了儿童馆,居然来了好多学校的朋友。中途偷溜出来和她告白说“我喜欢你”。然后她问:“那如果用十层的台阶比喻的话,你有多喜欢我?”我脱口而出了“呃,4层或者6层左右吧。”我真是个笨蛋啊。其实是10层啊,我明明那么喜欢她的。然后第二天上学之后,她和那个男生和好了。如果我能再厚脸皮一点,好好地直率地将我的心情传达给她的话,说不定就能成功了啊。结果从那以后再也没有和她说过话,真的非常后悔。


从那以后也告白过很多次,但不管几次都无法习惯啊。决定要告白的那个瞬间开始,就会忽然拘谨起来用起敬语。明明在此之前一直都是“你在说什么啦~”这种随便的语气,忽然就变成“那……个啊,其实,我……”这种扭扭捏捏扭扭捏捏的感觉……然后到最后“你到底想说什么啊?”这样被对方骂了的情况?!虽然偶尔也会被告白什么的,但是比起被别人追求,我是更喜欢主动去追求别人的类型,忍不住去直接进攻。



相叶雅纪:本命当然要对父母保密的哦


我是会自己主动告白的类型,但是会把感情藏在心里一阵子。虽然没有过憋个几年的情况,但是两三个月还是有的。然后在那段期间等待告白的机会。告白的话,如果是同一所学校的女生的话就直接见面和她说,如果离得不是很近的话就肯定会打电话说吧。我每次喜欢上的人都完全不同,像是年上啊年下啊之类的……。我还不太清楚自己的恋爱倾向,但是,是由自己先喜欢比较好。还有就是,不管有多喜欢,每天都在一起的话还是有点那个吧。因为离得太近的话彼此会有感到疲惫的时候吧。啊,但是,异地恋不行。以前有个谈异地恋的朋友,说很辛苦。想见面的时候就能见到的距离比较好哦。


提到情人节的话,真的到那一天的时候我才能想起来是情人节。从小学开始就是这样了。到了学校,看到人家的鞋柜里有巧克力,心里想,“啊,是今天啊”。然后一边想着“说不定我也有❤~”之类的一边偷偷看向自己的鞋柜……没有。但是又一边想着“说不定书桌里面有”一边走过走廊,坐到自己的座位上,把手伸进书桌……果然还是没有。哈哈哈……。当然还是有收到过的,大概小学三年级左右吧。拿回家里之后,妈妈问我“是谁送的呀?”我说了名字之后,妈妈帮我买了白色情人节的回礼。但是初中一年级从喜欢的人那里收到的巧克力,没有对父母说哦。回礼也是自己认真去买的。但是,一个人去买东西很难为情所以是和朋友一起去的。诶?你问买了什么?这个就让我保密吧。



二宫和也:我在寻找,超越作曲的单恋


如果是说外表的话,我没有什么特别的喜欢类型。非要说的话,是手漂亮的人吧。看到纤长手指的人,会不由得觉得“真好啊”。因为我的手很小,手指又短嘛。要是说内在的话,我喜欢能和我互相理解的人。比如说,我希望她吐槽我的时候,她能自然而然地接过话去。即使是周围评价很差的人我也完全不在意,因为和她交往的人是我自己嘛,和他人的看法什么的没有关系吧。但是现在我心中排名第一位的是作曲。如果不是能让我比喜欢作曲还要喜欢的人,我是不会交往的哦。……总觉得这样下去完全谈不了恋爱了啊,因为写歌的时候真的很开心嘛。


告白?当然是有过的啦。初中一年级的时候,有个和我不同班但是关系很好,每天一起放学回家的女生。那一天我们也是一起回家,然后,忽然我就觉得很想对她说“喜欢”……。是我突然说的。但是因为没有说“请和我交往”,只说了“我喜欢你”,所以对方应该也没有想回复吧?她只说了“是这样啊”就结束了,我和那个女生在那之后也一直保持了朋友的关系。好啦,真是辛苦啦♪~……嘛,我并不是想着要两情相悦才告白的,所以也觉得很满足了。但是回家之后还是觉得很寂寞啊,“这样我的单恋就结束了”。说起来啊,我可是单恋专家。只是单恋就已经足够了。“如果我这样做的话,她会作出怎样的反应呢?”这样不断展开妄想的时候是最开心的。当然,如果真的交往的话,我觉得也会有其他开心的事情吧。



樱井翔:以世界最快的速度,涌上喉咙的“喜欢”


我从以前好像就很喜欢参加活动,在学校的文化祭上总比别人更兴致勃勃。去修学旅行之类的时候,晚上不是经常会一起聊喜欢的女生的事情嘛。小学五年级参加林间学校的时候,也是聊了这些事情,然后不知不觉大家约定“要在最后一天之前告白”这样地起哄。那个时候我明明没有喜欢的人,却不知为何焦躁起来,觉得“糟了,我也得告白才行!”特意去想“那个女生,我说不定有点喜欢…?”这样选定了人,和朋友们一起告白了。结果被拒绝了,然后仔细一想,“啊咧?我到底为什么要告白啊”觉得后悔。彻底中了修学旅行的魔法了啊。


我啊~在移动中的车上,总是特别吵闹。“噢!那个女生好可爱!哎,那边那个也不错!”这样,观察街上走着的女孩子们,自顾自地吵吵闹闹。最近在《小鬼蔷薇》里知道了,这种情况用辣妹用语来说就是“猎艳”。超受打击的啊…,原来我一直以来都这么没品啊……。唉。


这个女生不错,那个女生也挺好,因为我一直这样,所以觉得“有点儿赞啊❤ ”的女生总是有很多。但是,基本不会有再进一步的感情。实话说我不擅长和女孩子两个人单独聊天。所以,如果说话的时候不用考虑“接下来该说什么好”也没关系,这样的理想的人出现了的话,就已经足够了。我会用卡尔·刘易斯那样的速度奔向她。连身边朋友们都会察觉“你是喜欢她吧?”那样地进攻。然后,要告白的时候不是会打电话嘛,“喜欢你”的字眼就会涌上喉咙对吧,但是之后就不行了,到说出口为止大概要花上两个小时。虽然想要说出自己的心声但是却说不出口。嘛,但那也是日常中的一点刺激,会很开心呢。



大野智:穿着家居服说出的“请和我交往”就是我的求婚


喜欢的女生类型?总之是谈得来的人吧。和年上年下没有关系,思考问题的方式和自己相似的人是最好的。还有就是,运动也好,其他什么也好,我喜欢有自己兴趣爱好的女生。我会被拥有自己的世界,拥有梦想并为之努力的人吸引。虽然比起外表更重视内在这点没变,但最近和以前相比好像变成了难以恋爱的体质。以前会觉得只要谈得来就ok,但最近连觉得“这个女生不错啊❤”都完全没有了。当然是有想谈恋爱的心情的,但是我讨厌只是觉得“不错❤”这种程度就要当作恋爱对象。“不是这个人就不行!”如果不是能让我这样想的命中注定的人就不行呢。


说起来,大约初中生的时候曾经对那时候喜欢的女生说过“我们以后,一定要结婚喔”这样的话。结果她说“诶~那么遥远的事情我不知道啦,不行的啦”。那个时候真的好受打击啊。对于我来说,交往就等于结婚。我觉得可能是因为我家人关系很好,我也想要快点拥有自己的家庭。我会对她毫不遮掩让她看见我的一切,所以也希望她能够也让我了解她的全部。说得极端些,即使是在我面前放屁、挖鼻孔,我也完全不在意的,不会因为这个就讨厌她。同样,我在她面前也不会耍帅什么的。比如说,约会就在家里懒懒散散地度过,也不会主动滔滔不绝地说话,还可能会带着睡乱的头发穿着家居服出现在碰头地点。普通的话做这种事情是会被嫌弃的吧。但是如果结婚了的话,我一定会成为一个好丈夫的哦~。星期日的时候和孩子一起去公园玩,吃完饭之后帮太太洗碗。嘛,一不小心就尽是在说些未来的事情了呢。哎嘿嘿……。





PS:难得的有一点详细的恋爱谈,翻得我自己也有一点dokidoki,每个人的都很有趣,又很嫉妒那些被他们喜欢过的现在可能已经当了妈妈的女孩子们。


尤其是xgg的真是尤其直男(笑)翻的时候看着那些第一人称的字,不知为何就好像听见斑比在皱着眉头说话(笑)那个焦虑的,不擅长和女生聊天的年轻男生,现在也已经成了做什么都得心应手的大人。


然后最后翻到o酱的时候,不知道为什么有一点鼻子酸酸的。真是好温柔啊。总是在访谈里说想早一点结婚拥有家庭,但是直到现在也没有实现。站得越高越难遇到他理想中的能够坦诚相对的女性,他梦想过的周末和孩子们去公园玩也不知道什么时候才有实现的一天。这样想想居然有一点玻璃心了。


看古早杂的时候,总有种仿佛接近他们少年时代一点点的错觉,觉得幸福,又很不甘心。


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